El regreso a la escritura no tenia que ser de otra manera, el refugio sagrado de las letras y de los ceros y unos que ofrece el internet, me dan un cobijo, mismo que conforta a poder abrir mi mente y mis palabras.
Aunque podria ser que el postacha este dandome en estos momentos (que no creo que ya me siento en ese sentido muy bien), siempre ese (el postahca) a sido un elemento que siempre me a ayudado a escribir y ha plasmar en letras lo que mi mente traen en la cabeza!...
El domingo por la madrugada fui nuevamente noqueado en una pelea en la que cada ves que la peleo pierdo... anque se que la pierdo en muchas ocaciones uno no termina tan mal como en otras, en esta ocacion recibi muchas noticias (no tan nuevas), pero que me hicieron dar un tumbo en lo que yo estaba pensando.
Aun no carburo bien todo lo que paso, despues de muchas chelas, 2 cagauamas y media y algunas de esas pastillas que te queman en cerebro, recibi la noticia de que mi relacion tenia que terminar, sin mas preambulos... asi, de la nada!
Estoy helado e impactado de las razones que se me dieron para terminar esta relacion... ya que no puedo entender como a casi dos años de relacion te puedes dar cuenta que lo que tienes no es para ti, en pocas palabras... que despues de casi dos años de relacion te has dado cuenta que no estas preparado y no estas listo para tener una pareja!....
Al cuestionarle que es lo que queria, escuche respuestas como... poder coger con otros!!!, lo que me dio tanta tristeza, ya que yo he coperado mucho para que nuestra vida sexual sea diferente y mas como el la quiere, pero no!!... solo recibi palabras como: Quieres que te ponga el cuerno?, ya estoy a punto de hacerlo!, podras con eso?...
Frases que retumbaron en mi cerebro y en mi conciencia, ya que le cuestione en muchas ocaciones si habia hecho algo que lo molestara, enojara o le hiciera tomar esa decision tan drastica... no recibi respuestas, un no eres tu soy yo... y un perdoname fueron los detonantes para que recordara mi pasada relacion en la que escuche al finalizar la misma esas palabras.
Me puse a recordar algunos pasajes del blog de lucho, en los episodios referentes a que pirulino queria buscar otras cosas y que justificado en el hecho de ser nuevo en el ambiente y que Lucho fue su primer pareja, misma que la saco del closet.... el desidio que queria buscar otras cosas y conocer otros pitos, culos, labios y formas de hacer el amor...
Obviamente se que uno tiene que pagar un costo por cambiar pañales (en mi caso) o por la inexperiencia en el caso de luis, pero siento que no es justo que si desde un pricipio pones las cartas sobre la mesa y haces cuestiones como: se que estas chavito y que igual quieres vivir otras cosas?, estas seguro de que quieres tener una pareja?, no me iras a cambiar para conocer otras cosas?... siempre recibi negaciones y me pedian confianza al respecto, confianza por el cariño, confianza por la fidelidad, confianza por que las acciones echas eran las que realmente se deseaban.
Estoy muy triste pero al final tranquilo... igual ahora la tacha en ves de ponerme histerico y como magadalena.. me esta dando fuera y tranquilidad para pensar que tengo un limite y mi limite ya fue sobrepasado desde hace mucho tiempo.
Si bien lo amo como a nada en el mundo y visualice mi vida, mi futuro a su lado, ya solo me quedan opciones_ dejarlo ir y seguir adelante... guardarme este amor y este dolor en el espacio mas profundo de mi corazon, lamentarme por haber fallado y tal ves culparme por no haber podido llevar mejor la relacion, dejar de confiar que la edad no es un impedimiento y darme cuenta que la inexperiencia es un impedimento cuando algun integrante de la relacion busca una estabilidad de vida.
Que hago??... lucho nuevamente por mi relacion, recordandole todo lo bueno que hemos vivido, todo lo que ha crecido, los frutos que ha tenido el habernos topado en esta vida???, sera un arranque mas que la edad y la falta de vision pueda empañar su cabeza??, propongo un tiempo para que nos valoremos y el se de cuenta si quiere seguir o no conmigo?...
O por amor seguir engañandome y permitir que mi autoestima y mi orgullo sigan siendo lastimados???... o darle la libertad de coger y exponerme a que me contagien de alguna enfermedad???.. realmente podre ser tan fuerte para soportar que mi pareja a la cual amo este siendo cogida por un pendejo que solo quiso algunos minutos de placer???
Tambien me puse a pensar en que pues yo quiero estar con el y que pues igual podriamos tener una llamada pareja abierta y libre, pero se que yo no podria irme y cogerme a otro... o simplemente buscarme a alguien mas, pero eso no es lo mio y ademas me estaria convirtiendo un poco mas a como es el.
Le propuse que pensara las cosas, que se diera una semana para pensar las cosas y que decidiera que seria de nosotros, ya no se que esperar ya no se que sera lo mejor, yo solo se que lo amo y que se que merezco que me quieran, que me valoren, que cuiden, que me amen, que me hagan feliz, ES MUCHO PEDIR???... o ya podria ser demaciado tarde?
Al final lo unico que pienso, es que podra haber mejor vergas, mejores culos, mejores cuerpos... pero al final del dia el cariño, la entrega, la magia, la chispa, el amor y la compañia de un ser que sepa quien eres y como eres, sera lo te llene realmente y te llevara a la felicidad, al entendimiento al crecimiento... 20 min de metidas y sacadas de verga estoy seguro aunque sea de 35 cm, no te llenaran en nada...
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